Avviso alla gentile clientela: Gameromancer non si assume nessuna responsabilità per eventuali spoiler di Pokémon Spada e Scudo presenti in questo articolo. la recensione classica la trovate sul nostro sottosopra.
Anche perché se vi lamentate degli spoiler quando nel titolo leggete la scritta spoilerona o siete deficienti o vi piace farvi frustare legati al letto con delle manette pelose rosa…
Che, ora che ci penso, potrebbero diventare un nuovo pokémon. Tipo spettro/normale. Dopotutto…. Se esiste lui… Che so già che finirò per amare…
Ma partiamo dal principio in questa che vuole essere una rece spoiler di Pokémon Spada e Scudo. Vuole essere anche qualcosa che esce dal cuore di un appassionato, qualcosa che viene da dentro. Una sorta di rutto, uno di quelli talmente potenti che ti permettono di intonare un alfabeto gorgogliante e all’odore di cipolla. Perché speri ancora in una bella trama in un gioco pensato soprattutto per infanti? Punto primo perché il target di Pokémon Spada e Scudo, e del franchise in generale, sono i bambini solo perché Game Freak ancora non ha capito che la maggior parte dei suoi acquirenti hanno già sviluppato i peli lì dove non batte il sole. Secondo perché sì porca troia.
E poi sapete cosa? di trame pazzesche per bambini ce ne sono, quindi non riuscire a scrivere una bella trama significa non sapere prendere una cazzo di matita e un foglio e provare a buttare giù idee anche imbecilli. Un manipolo di scimmie con delle macchine da scrivere potrebbero tranquillamente scriverti una storia più completa di quella di Pokémon Spada e Scudo. Sono tentato di mandargli la pagina del crowdsourcing sovversivo solo per dar loro la possibilità di esprimere la loro creatività repressa.
Ma Detective, dove? A bloccarvi la strada verso il capopalestra di Spikeville Ginepro, troverete un Mr Mime di Kanto che mette barriere random in una delle sfide meno interessanti. Perché è un cazzo di corridoio. Però e 10/10 per la citazione al film.
Ma quindi ha una bella trama questo gioco o no? Porca puttana poteva averla. Questa cosa fa ancora più male. Tutta e dico TUTTA la trama si incentra sulla sfida delle palestre. Leggendari? PFF! Sti cazzi! Lo vedi all’inizio mezzo sgangherato e annebbiato e basta. Lore? Nulla, a parte quella strappona di Sonia (che se notate bene nelle animazioni compenetra il suo dito con i capelli per motivi non comprensibili alla specie umana) che fa ricerche e non spiega un cazzo. Perché lo vuole il cazzo. Team cattivo? SEEE! Te pare! Il Team Yell è la Curva Sud di Pokémon Spada e Scudo che osanna quella gnocca di Mary (che ha anche una delle ost più fighe del gioco) e che si rivelano infine essere membri della palestra di tipo buio, al cui comando vi e Ginepro, fratello di Mary. CAZZO! Sì! Questo è un colpo di scena graditissimo. In parte scontato e con citazioni a Detective Pikachu (sì, Game Freak ha deciso di citare dentro Pokémon Spada e Scudo il film di Detective Pikachu. Ne sono molto felice.), ma sempre graditissimo.
E sapete che c’è? Che mi ero proprio sfracassato il cazzo di trame dove il team cattivo vuole conquistare il mondo e bla bla bla. Andare in giro per palestre era semplicemente un pretesto per ritrovarsi dentro a cose più grandi del protagonista del gioco. Che va benissimo, sia chiaro. Silver best rivale, e Team Rocket best team cattivo. Ma le palestre erano davvero un contorno. Qui no, sono il punto focale, è la tua storia che avanza battaglia epica dopo battaglia epica. Come sfondo la leggenda dell’eroe che diviene duplice e poi pokémon. Perfetto. Oro. (Quanti spoiler su Pokémon Spada e Scudo che vi sto facendo. Uao. Oro anche questo.)
Ma proprio sul più bello, quando finalmente siamo lì lì per divenire campioni, il patatrac! Dandel viene chiamato da Rose. Olive da pacata segretaria impazzisce e fa delle facce che mio dio gli incubi. Rose spara, senza spiegare un cazzo, delle frasi profetiche random del tipo: “Passare alla storia non basta… Bisogna cambiare il futuro!” Ehm… Sì, bravo Rose. Hai preso le pillole? Quelle fatte con le particelle Galar. Perché sai, non vorrei che ti trasformassi in un Elisio 2.0.
E, invece, proprio in un Elisio 2.0 si trasforma! Non ti dice assolutamente il perché ha risvegliato Eternatus, lo fa e basta. Ti sfida perché boh, si annoiava probabilmente e doveva farti vedere la sua lunga proboscide (o quella del suo Copperajah gigamantico). E, se non bastasse, la battaglia con Eternatus forma Dynamax Infinito (che cazzo di nome madonna) dura tre secondi netti perché tanto Zamacian e Zamazenta so sgravi come non si sa cosa. Ah sì, la cattura è praticamente assicurata. Potrete catturare Eternatus nella forma speciale, che vedrete solo in quei pochi istanti perché non è disponibile che cazzo Game Freak, con una Love Ball. Carino oh.
Ma dopo tutto questo, qualcuno si fa qualche domanda? Sì! Come no! Si svegliano dopo tre giorni di coma belli freschi e vanno a battere il campione. Rose si è ritirato, Olive va a scavare in miniera, tu diventi campione e….
E poi l’episodio dopo i titoli di coda di Pokémon Spada e Scudo. Episodio molto carino per altro, che dura anche tanto, dove dovrete effettivamente catturare il leggendario di copertina e che porca puttana perché non avete fatto una cosa simile con Eternatus! Perché quel povero cristo ha una storia mozzata e i fratelli dai capelli strani visti solo in quell’episodio ne hanno una gigante? Ma che senso ha? E Hop? Hop diventa un bambino vero! Ha un carattere! A fine gioco però… Cazzo…
Gli spoiler finiscono qui, e anche questa rece spoilerona di Pokémon Spada e Scudo. Io inizio davvero a stufarmi delle trame mozzate, soprattutto se con un così grande potenziale inespresso.
